blogbus总是说我写的太多，作为一个话痨我容易吗我。

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下了车左看右看，却怎么也没有想到会是这样。

临沧也在青山之间，这个学校却像是在其他地方复制粘贴而来。齐整的大楼现代化的教室，教超食堂有三座。有无线网络的图书馆比西平阅览室大多了。宿舍里面也有厕所浴室阳台洗手台。

可是那些小孩子真的开心咩。一百多台电脑的机房在我们到了之后才开放一个小时，虽然我们可以随时使用。图书馆的杂志簇新，显然没有人在上面有过痕迹，就像干干净净的书桌。

我有点难过，可是也努力地说服自己，这是在中国。以后我的孩子们，会以这里为起点学会虚伪，学会做做表面样子么？

也许，这才是我真正的努力方向。

20天过于规律的生活就忘掉了时间的流逝，恍然想到宿舍的窗户，远的像是上世纪的梦幻。同时告别的，大多数人也许就一辈子见不到了。

可还是很平静，大概是一次次的分离造成的淡定，又或是自信情感浓于距离的年少轻狂。现在和很多同学一年两次了，可是当初想要珍惜的人还是在一个电话的距离，一起玩起来还是那么毫无顾忌。

ss在线上突然荷尔蒙发作，问我，你会担心我吗，我要转三次机才能到玉米地，那时候已经天黑了。我突然发现自己其实一点都不担心，╮(╯▽╰)╭，于是赶快谄媚，会呀会呀，可是你英语好人又活套，我相信你可以照顾好自己的。某人终于心满意足。

其实我也很心满意足，我真的不会感到担忧，因为ss，大房，甜，毛毛，小雪，我看着你们一步步用心的努力和准备，终于才达成所愿，我由衷地为你们感到高兴（啊写出来感觉好假），我相信我们都能照顾好自己，即使需要付出代价，感受寂寞，最终都能安排好自己的生活，最后再来感叹不负年少的别愁。

可是就这么一本很二的报纸，在2009年某某二十周年的时候派记者专程从台湾至纽约采访流亡海外二十年的严家qi。文章写得沉稳而动情，一改平时的作风。在外界纷纷忘却或者为了紧密北京关系选择性忽略的时候，二二的苹果日报成为第一个刊出此文作大幅报道的媒体，让我刮目相看。

于是顺便知道了营救学生的黄雀行动，黑社会大哥，学生，工人，演艺界人士联袂出动，一百多人成功偷渡香港，港府对此选择性沉默。梅艳芳同志因为参与其间，十年中再也未能踏上大陆的土地。

这三天沉迷游戏，每天一开电脑就飘荡起那同一个调调的铃声。主公内奸反贼面具下的表情不停变换，昨晚做梦都是作为郭嘉我在卖血发牌。精神可嘉，精神萎靡。

玩到凌晨看错了自己身份，于是被人骂了，骂的巨难听，简直到了我作为唐伯虎对9527所作的一切的程度。我就怒了，跟他回骂，然后就退出来了。

想想其实这样很没意思。游戏而已，被人骂而已，为何就郁闷至此。

于是我就把三国杀卸了，因为它影响到我的正常生活和心理状态了。让我想到了高考前那段时间。他没有影响我的成绩，却打磨掉了对自己的信心。

每天都有很多事情要做，CEI任务压的厉害，可我每天打开电脑第一件事就是没完没了的杀来杀去，杀的天昏地暗，这个时间倒是真的。

每晚玩游戏玩到很晚，第二天爬不起来，迷糊中把某人信息看错然后让他等我整整一个上午。

这个游戏对我来说也没有什么意义了，没有好的朋友，没有快乐只有麻木地机械动作。

玩游戏的人良莠不齐且我遇见的大多数都是稗子，一时失误张口就骂。作为忠臣主公掉线时我也痛心疾首，可断不至骂人全家——而且我也想回骂人全家类。游戏而已，认真你就输了。

所以我卸载了。

也许之后会发现其他的沉迷，也许这两年我要学会和沉迷作斗争。

某人说，如果我不重装他就不看porn。大概是因为某屡删屡载的经验。hiahia。我不一样的。

拖着箱子拖着家当笨拙地在地铁站买票，自动售票机在最后一刻还要跟我玩笑似的坏掉，再笨拙地转过身，看见某人笑眯眯的站在身后，拎起我的箱子带着我再走一遍太熟悉的路程。

火车晚点，我就站在二楼看着玄武湖水青色地沉稳地填满高楼间的空隙，再到后来天黑了，只剩下紫峰大厦的明亮灯火。

躺在卧铺上摇晃，一句话也没有和别人讲，沉默地看完《信》，把我向真实再推一步。

回到家，和爸爸讲几句天气世界杯，总算是回家了。

十二天的长假，悠哉悠哉回来又马上被离别帝国主义情绪感染，周围的人都在离别与聚会两种色彩鲜明的世界里穿梭，世界杯倒像是另外的场景。从零二年每天下午1点58分全班集体进入亢奋状态到零六年我和徐某赌没有加时没有点球意大利就拿杯赢了一个月的雪糕到一零在等车的间隙溜去隔壁的酒吧看十几分钟的阿根廷，世界杯早就在我的世界之外。

于是这篇游记我一直不知道该把它命名为“ 美食，越南越美”，还是“我一路向南，追随着海的季节”，还是“正太控和萝莉控，走过路过不要错过”，要么，把他们干脆分成三篇好了。

发现一个不一样的自己，就是旅行的意义。

慢慢的开始觉得自己很幸运，大二结束后一段中断过的理想，现在发现只是触手可及的位置，而且比当初所有的预想都要好太多，那还应该贪心什么呢。

突然之间开始发现自己的幸运。突然之间梦想有了实现的可能。在我纠结不堪的时候有了支持，便也冲淡了来自伦理上背负的孤独。。额外的理解像是天赐一样，充满了各种奇遇。当父母担忧物质环境时，姐姐愿意放弃自己筹划良久的生日party，陪我去云南实地考察。妹妹在qq上面的打气，半年不见的学长，偶遇的牌友，都愿意拉开自己的伤口，恳切地帮我分析，给我建议。下午和辉瑞的大区经理约在Costa，晃悠晃悠过去，几经犹豫，还是和他讲了所有美丽中国的事情。他手上的戒指闪瞎了我的狗眼，我就索性向他请教怎样争取家里的支持。他生气地说，这个问题很过分啊，他跟我讲了就是把我朝辉瑞更远的轨道上推，可是他还是用MBA知识帮我仔仔细细的分析了一遍。告别的时候，我很认真的对他讲，不能和他一起工作，真的是一种遗憾。于是我大概就这么失去了一个好上司，却得到了一个新朋友。

有一个人信上帝，突然洪水来了，他被困住了，于是他很虔诚的向上帝祈祷。过了一会儿，直升机发现了他放下了绳索，她摇摇头拒绝了，说，上帝会来救我的。直升机走了，过了一会儿，来了一艘小艇，艇上的人拉他上船，他拒绝了，说，上帝会来救我的。小艇走了，天黑下来，水位上升，那个人就死掉了。他死后见到了上帝，他问上帝，上帝我这么虔诚 你为什么不来救我 ？上帝说 我派了直升机 和小艇 去救过你了。

昨天还在嘲笑宗教渐渐变得世俗，今天却渐渐发现直升机在我脑袋上空盘旋。真的感谢那些恩赐，不管是来源于谁。

这么多事儿发生这么多地儿挪过我终于要终结这个状态了。明天又要踏上奔波的路。

论文写不完写不完还收到魏姝姐姐的催文短信，羞愧加惶恐加着急让我在这两个夜晚一边拖延一边焦急一边还是写不完。

下午去看外婆去看奶奶。无意中的细看却发现高血糖并发症的先兆，于是一个下午都在纠结都在拉扯都在焦急。奶奶还是要强的不愿意给我们添麻烦所以不愿意来安康住院。固执的要强到底是怎样的结局。等待明天未知的宣判。

突然想到蜗居里面宋思明的，我埋得雷太多了，全身都是刺。我也很害怕，另一个至亲

综上交接，我心浮气躁。干了许多不该做的事，忏悔。

对面的帅哥皮肤真白啊眉毛真浓啊西装真笔挺啊穿牛仔裤也好看的紧啊还给我东西吃啊我真是花痴啊。

发现自己越来越凶了>.<。昨天我对某某人义正言辞地发了威胁邮件啊哈哈让你拖让你骗我让你不回我邮件。某某说，强势点好。

ss居然晕火车了，囧